在宅の孤独、順応するがぶり返す。モヤモヤする。

　仕事のやり方を変えざるをえなくなって早１年が経つ。

人が一つの場所にあつまらなくても物事はどうにか進むし、もうそれが当たり前になりつつある。今振り返ると本当にあっという間に時間が経った。

緊急事態宣言も2度目だ。数も落ち着きを見せている状況だから、解禁されれば、色々と気をつけながらまた少しだけ自由に動き回れるだろうか。

そもそも全体的に1度目ほどの不安と恐怖はなかったようにも思う。

世の中のためにも、自分のためにも、早く落ち着いてほしいと心から思っている。

私は新卒から実家を出て、営業の仕事で雇われている。元々人が集まるオフィスでデスクに向かって一日中仲間と仕事をしていたわけじゃない。この状況下になってからは在宅で仕事をするようになり、さらに誰とも会えなくなってしまった。呼ばれる時は外出もするが、基本一人でいる時間が長くなった。

最初は孤独というより業務そのものの効率化が図れるところもあったので良いと思うところもあった。しかし今は、自宅が好きでもない仕事の場になったという複雑な気持ちと、寂しいという感情とが、それぞれ気分屋に顔を出す。

仕事に寂しいもなにもないだろうと言いたいが、一人住まいで朝から晩まで自宅に居続けなければいけないのは意外にけっこう堪える。

思考整理に苦手意識がある上にコミュニケーション億劫気味なのにも関わらず今の職に着いてるという状況が、余計にミスマッチだ。もう少し器用に生きられたら感じたものも違うかもしれない。

こんなことで他人に相談することも面倒だと感じてしまう。友人の状況を確認したところで別になにも解決するわけではないし。それよりも世の中にはもっと大変な人もたくさんいるし。きちんと仕事をいただけている身としては、贅沢且つ甘えた悩みなのかもしれない。

あー、でも寂しい。

うまく行動できない、

最近、失敗することが格段に増えてきた。

おそらく今まで隠し通せてきた失敗が隠せなくなるほどひどくなってきているだけかもしれない。怒られるたびに、やってしまったという感情と自己肯定感の低下を感じる。

何を失敗したのかって言われたら、「なにもしない」を選んでしまっていること。

いや、正確にいうなら、やることも多く自分では処理しきれないことをため込んでしまっているだけ。決して「なにもしない」わけではない。どうしようもなく「なにもしない」を選んでいるだけ。

世間でいうADHDみたいなものなのではないだろうか。

おそらく、診察しても結果は出ないかもしれない。

なぜなら以前はごまかせていたから。

私は世間に甘えているだけなのだろうか、わからない。

身近な人に相談は一応している。

けれど、解決するかどうかは結局自分次第。

根本を解決させるには、転職してもう少し自分にとって働きやすい仕事をするか、独立するかしかないと思う。

自分がもう少し幸せに生きられる場所を探す方がいい。

でもなにが幸せでどこで生きたいかも見当つかない。

なにがしたいんだろう。

頭の中にモヤがかかってる。

正当化する集団の気持ち悪さ。

自分の浮気をネタに話す同僚の話。

他人の恋愛って興味ないけれど、

仕事の飲み会で無理やり話を聞かされることもある。

その中で感じたこと。

その同僚は男性で、結婚も直前に出会いを求めているらしい。

年甲斐もなく相席屋にいって、ラッキーチャンスがないか探し回るとのこと。

別にいいんじゃない？私には関係ないし個人の自由を威張って話さなくても、と思う。

話に加わっていた周囲は、彼をいじりながら、

「でも男性で浮気しない人っていないよね、仕方がないね」と同意する。

しかも、女性は浮気をしてはいけないらしい。本気度が違うから。

若い女の子までそれに納得する始末。

盛り上げる話題としてつまらないことこの上ない内容なのに、

それに食らいつく周囲の感覚がわからないし、

自己弁護ばかりの理屈の通らない主張がとても気持ちが悪い。

そしてそれがこの場で普遍化していることが、余計不快感を煽る。

もっとクリエイティブな会話はないのか。

その場に居ざるを得ない自分の価値を下げているようで、

大変不快な会だった。

営業職は潰しがきくとは言うけれど

私は営業をしている。

女性の営業職って世の中増えてきてるのだろうけど、それほど多くない。

業界にもよるし、地域差もあると思う。

少なくとも、外回りメインの営業をしている女友達はほぼほぼいない。

ありがたいことに、今の職場には私が入社する時点で女性の先輩が一人いた。

基礎的なマナーは教わったし、男性が多い中で指摘されづらいこともこそっと教えてもらえた。

今は女性営業の人数も当初より増えているし、性別が関係して働く環境がやりにくかったことはなかった。

その点、特に問題はない。

ただ、将来のことを考えると悩ましい。

自分はどんな未来を目指しているのか、全くわからないし、

今の仕事をしていても、専門的なスキルはついても、

結婚やら何やらそういうイベントを迎えるには

仕事として拘束時間が長い。

転職はどう考えても必要になる。

転職で同じような仕事についてもあまり意味がない。

場合によっては拘束時間の少ない外回りの営業の仕事もたくさんあるだろうが、

そこにこだわる必要はないだろう。

潰しはきいても、時間まで潰してしまう営業職。

今の職場だからってだけかもしれないけれど。

営業の経験だけを積んだ自分に、それ以外の能力で世に求められることはあるのだろうか。

MacBook Air 購入

MacBook Airを買った。ゴールドのやつ。

PCはこれまでWindowsのOSのものしか使ったことがなかったけれど、使用感は全く問題なし。

むしろもともとiPhoneユーザーだからか違和感ない。

丁度機種バージョンも上がったみたいだったので、タイミングも良かった。

目一杯仕事にもプライベートにも活用していきたい。

イラストレータや動画、プログラミング、テキスト作成、とりあえずPCを使った仕事ができるようになることが最終目標。

自分の気持ちの切り替えをするのに、ひっこすかPC買うかで迷ったけど、こちらを選んで良かった。

等価交換としての仕事

私のブログでは基本ネガティヴとの戦いでしかない。そのはけ口なのだから適当で良いでしょう。よしなに。

やる事が多い。

忙殺とはこの事なのかと思うという程度の仕事量。

ただ、みなされた残業以上はなかなか取りづらいこの時勢。みなす残業ってなんなんだよと突っ込みがいのある手当を、これが当たり前なのだと享受して毎日定時より遅く、何の気なしに過ごす。

なぜ当たり前と思えるのか。

わたしには、組織で働く限界がもうそろそろ見えているのかもしれない。

実力は特にないけれど、人に紛れるストレスは果てしないし、逃れたい衝動は誰よりも負けない。自負がある。

雇われとして生きることの苦行は、与えられた仕事をこなすことと、やりがいを見出して自分を鼓舞しないといけないこと。

お金を得て働いているのだから間違いない。

これは等価交換をしているだけ。

ただ、仕事をどう金額で評価するかは、見る人で異なる。

地域差もあるし、人付き合いでも変わる。

コネや贔屓はあって当たり前なのだ。そこにハマるかどうかは個人差あるが、感情を持つ人間なら物事を平等という物差しで測る人もなかなかいない。あるとしても、何にも興味がない人か、何にでも興味がある人か、どちらかしかないだろう。

他人に評価されることで、自分を測るしかない己の自意識は、不快極まりない悪癖だし、辞められるものならさっさと全てを捨て去って一人で仙人にでもなってしまいたい。

この等価交換に終わりは来ない。

別の需要供給にシフトするか、生を終えない限り。

ピルをカルピスで飲む。

ここ最近なぜか飲みたくて仕方がなくなるもの。

カルピス。

普段甘い飲み物はできるだけ避けているのだけど、最近なんだかカルピスが飲みたくて仕方がない。

子供の頃は原液からお水で割って作っていた白い液体だったが、今となってはペットボトル飲料のイメージが強い気がする。場合によっては炭酸もある。

この歳になると、糖分の取りすぎが余計に不安で、中途半端にトクホのカルピスを飲むから、気持ち的に消化不良で余計に飲んでしまうという悪循環が起きる。ただ、欲望に逆らうつもりはないので、気がすむまではカルピスを飲む。ひたすら飲む。

乳酸菌で体を壊すことはないのだろうか。

ある意味菌で侵されるというような…。

話は変わるが、人の身体は想像しているよりデリケートだ。

食事や休養、ストレス負荷の有無といった条件が影響して、脳の伝達物質の分泌量が変化する。条件が悪いと、私の体は即ポンコツになる。頭は回らなくなるし、感情もコントロールが難しくなってしまう。

ホルモンが悪さをすることも多い。

生理前には不安感やイライラを感じやすくなる。生理が来ればけろっと無くなってしまうから、昨日まではなんだったんだと拍子抜けもする。

この不安定さから抜け出すことは、今までの私にとって、なかなか難しいことだった。

先日、人生で初めてピルを処方してもらった。生理前の不安感を解消するための理由だったのだけれど、全く逆の効果が出てしまった。

飲み始めて一週間経った頃から無性にイライラし始め、ほんの少しのことで感情が抑えられなかったり、何もないのに一晩中涙が出て来たりと、人生で経験したことのない状況に陥った。

1番身近にいる人は心配はしても本当には寄り添ってくれない。それが余計に悲しさを増幅させるのに、ひたすら耐えるしかなかった。人を頼りたくて仕方がない甘えたこの性格を、呪うしかなかった。

病院にどうにか相談して、漢方を飲みながら症状が落ち着くのを耐えつつ、やっと一月ほどして落ち着く事が出来た。副作用もなくなりホルモンバランスが落ち着けば、生理前のイライラもあまり起きなくなるだろうとのこと。

もう一月くらいは様子を見る事にしているが、自分の感情がこんなにコントロールできないものだとは思わなかった。

ピルはもちろん飲み続けている。不安定な時は飲むことに恐怖も感じたが、辞めてしまうとさらにホルモンバランスが崩れてしまうことも考えると、続けざるを得なかった。

そんな時に無性に飲みたかったカルピスでピルを飲むという暴挙をしていた。

ちゃんとお水等で飲んでないから変に副作用が出た、なんて事があったら本末転倒だけれど、カルピスをひたすら飲みたくなるのももしかするとホルモンの影響なのかもしれない。

なんだか変な内容の文章を書いてしまった。

とりあえず、できるだけ健康を気にして食事もしなきゃだし、休みもとらないといけない。ストレスから逃げることも大事。

ただいつもそううまくいくわけじゃないから、有事の際、ちゃんとした心の避難先は確保しておきたい。